Mis tuits favoritos 2

30-agosto
Decirle a una amiga pachucha: "ponte buena" y pensar "bueno, en realidad ya lo estás"

3-septiembre
Lo que se tiene justo antes de tener una versión es una preversión y el que lo tiene es un prevertido.

Si juegas 90 minutos al futbol, pero los juegas seguidos, del tirón... ¿Has jugado un partido o un entero?

Por favor, no tiren piedras: El que esté libre de culpa, que se quede. El resto, por favor, que se larguen. Pero ya.

4-septiembre
-Doctor, tengo problemas para hacer el amor -¿Qué es lo que le pasa? -Que ella no quiere.

MUY bueno. "@Tigretonybolli Hoy en "cosas que hago en vez de estudiar" tenemos tony-b.org"

13-septiembre
Creerse mejor por tener más seguidores es como creerse mejor por tener más calcetines (¡¡Haced retuit y recomendadme!!)

16-septiembre
¿Cómo que "gratis total"? ¿y lo que me cuesta el PC, la ADSL, el cd virgen y el canon de la SGAE, que? ¿eh?

La vida es como una caja de marrones. Nunca sabes cual te va a tocar.

17-septiembre
Siempre he sido más de principios que de finales

21-septiembre
- ¿Te estás dando tinte? - No ¿Por qué? - Porque estás pasando de castaño a oscuro.

23-septiembre
-Lo de ser feliz no está mal, pero yo soy más de estar jodido.

Te está vibrando el teléfono - No es el teléfono – ...

'@comositalcosa Preguntarte si quieres un folleto, contestar que sí, y quedarte con cara de tonto porque sólo te dan un papelito doblado.

El otoño trae muchas nubedades

Ven a ocas y leones de baretos

En vacas y leones nuevos retos

En ostras y aviones me despierto

En otras cien desfago entuertos

Aroca o si no Espe o Norbertos

En ocasiones leo en puertos

En ocasiones meo en huertos

En ocasiones veo muertos

Mierda de corrector ortográfico...

29-septiembre
No nos confundamos: Dios creo el mundo. La religión la creó el hombre.

3-octubre
-¿Es ésta la oficina del paro? -Sí. -¡Vaya cola! -Gracias.

4-octubre
-¿De qué marca es su ordenador? -Es Dell -Ya sé que es de él, pero ¿De qué marca es?

5-octubre
Estoy desencantado. Ya he dejado de ser una rana y he vuelto a ser un príncipe.

Mao, Tse Tung Mismo

6-octubre
Tú antes retuiteabas

La fiabilidad de la teoría del tiempo de Einstein es relativa.

El concepto "Lista de errores" es contradictorio. Si es lista, no debería tener errores.

11-octubre
La religión católica no acepta supersticiónes como que si rompes un espejo tienes 7 años de mala suerte; pero si eres malo vas al infierno.

16-octubre
Ya se conocen los ganadores del premio Planeta y se han caído muy bien.

Las subidas de tensión son malas para los matrimonios. Más que nada porque hay que volver a comprar los electrodomésticos estropeados.

Tengo a un amigo que es muy revelador. Trabaja en una tienda de fotografía.

22-octubre
Hoy me he levantado con ganas de ordenar. ¡¡María, traeme el desayuno ahora mismo!! (basado en un twit de @Caguto_tuitera )

8-noviembre
Yo soy más de que no me peguen con botas de hierro mientras estoy tirado en un charco de barro. Ya me entendeis.

Me gustaría, dentro de algunos años, mirar atrás, ver mi propia filmografía y poder decir: "Lo malas que eran y la pasta que me han dado".

10-noviembre
- ¡Tengo un sueño! ... oye, ¿por que aplauden? ¿Porque he dormido mal? -Calla, Martin Luther, da igual. Invéntate algo.

14-noviembre
Los médicos son una joya. Quedan bien y cuestan mucho, pero en realidad no valen para gran cosa.

Le dedico mi tuit número 3000 a la pestaña de "Mis twits retwiteados" que ha desaparecido en combate. Te echaré de menos.

16-noviembre
Odio cuando estás hablando con alguien y le llaman al telefono y te... ¿Sí? ¡Hola qué tal! ¡Cuanto tiempo! (perdonad, luego sigo)

—Joder. Lo del retraso de este metro no es normal. — Disculpe, caballero. El del trenecito. Hace 2 horas que hemos cerrado la Warner.

Bueno qué ¿Esperando al 21-N para recibir vuestros iPhone 4s comprados con vuestros Impuestos? Ah, no. que es solo para los Sres. Diputados.

— ¡Cuánto tiempo, Maria! ¿Sigues con Pepe? — Sí, y además tengo un hijo — ¿Cómo se llama? — Como su padre — ¿Pepe? — No, Carlos. — ...

22-noviembre
Propongo que once, doce, trece, catorce y quince se digan dieciuno, diecidos, fdiecitres, dieciuatro y diecicico. Así facilitamos las cosas.

- En ocasiones veo vivos .- ¿Los ves a menudo? – No mucho, la verdad.

24-noviembre
Esta frase no verbo.

25-noviembre
¡Buenos día a todos! El día tiene una pinta estupenda, ya verás como viene alguien a joderlo… Cuando venga dale una buena patada en los hue

Si no sabes de música, de notas ignorancia.

La pubertad es no poder reprimir una broma al ver a alguien comiéndose un plátano. La madurez es cuando dejas de pensarlo siquiera.

26-noviembre
Tengo 101 seguidores y creo que más de 3 son personas y no bots como el resto

Artur mas no sólo es cortés. Artur Mas es REcortes

28-noviembre
¡Lunes! ¡Un buen momento ara realizarnos, para fluir, para encontrarnos a nosotros mismos en el trabajo y mejorar como personas!… Mierda

1-diciembre
Este asunto es de la máxima gravedad, así que voy a pronunciarme: “ME”

Estoy locamente enamorado de esa chica, así que voy a a declararme “ME”

Y como estoy tan tan tan seguro: voy a reafirmarme: “ME ME”

3-diciembre
Es curioso que lo opuesto de tener sexo sea tener niños.

7-diciembre
Camps nos ha regalado a todos un ultraje

8-diciembre
La suciedad es una perra. Lo que es blanco lo pone negro. Lo que s negro lo pone blanco. ?No lo véis? Lo hace solo por joder.

Voy a hacer un escrito con todo lo que no me gusta de los partidos políticos. Cuando acabe iré a sus sedes a enseñarles el escroto

9-diciembre
¿Como se llama un toro pequeño que lleva un martillo? ¡ Thorito !

Esa puta manía de meterse en la vida de los demás  decirle a todo el mundo lo que tiene que hacer. A ver si me la quito.

Odio teder puchos pocos

10-diciembre
Por favor, agarre mi dedo. / Doctor... eso no es su dedo. / De vista anda usted bien... @SantiagoPajares

Pensando seriamente en un cambio de vida. ¿Alguien se ofrece?

11-diciembre
Cualquier día de estos me muero de un ataque ineludible de incoherencia interna. Aviso.

Ir a un restaurante con Gloria Steffan y cuando el camarero pregunta "Que les traigo" contestar: "Arroz a la cubana y a mi una sopa"

13-diciembre
Doctor, doctor, siento la cabeza a punto de explotar, ¿puede ser porque ayer en la peluquería me pusieron mechas?

Me jodieron la palabra "talante". Ahora empiezan a jodeme la palabra "indignado". Dejad de usar etiquetas con palabras, coño.

14-diciembre
Oido en la oficina: "Ah, que es Helio con H, y no Elio. Pues antes me gustaba ese hombre y ahora ya no me gusta"

No me fio de la gente cuerda. Hay que estar muy mal de la cabeza para vivir esta vida que vivimos en este mundo y no estar un poco loco.

15-diciembre
"No voy a hacer un diseño. No hay tiempo" #fail

Si alguna vez invento algo que lo pueda usar hasta el más tonto de los tontos lo llamaré "Pazote"

¡Qué frio! / Para mi, unas patatas.

Cualquier tuit gana mucho si le pones un taco al final, coño.

Pero para que un tuit sea bueno bueno de verdad tienes que acabar con 2 tacos, hostia puta.

En cambio si pones algo bonito al final de un tuit quedas como un imbecil prepotente, simpático.

Si lo que quieres es causar confusión, al final del tuit tienes que colocar una palabra al azar, patata

Lo de colar una palabra para desconcertar pizza, también vale en mitad del tuit

La culpa de la crisis es nuestra por permitir a banqueros, empresarios y politicos vivir por encima de nuestras posibilidades.

16-diciembre
Un tercio de los españoles jamás ha visto Internet. Concretamente el tercio que va desde los pies hasta justo debajo de la ingle.

18-diciembre
Lo que ha cambiado Cayetano (ahora mismo en El Mundo) http://pic.twitter.com/qKtxIDIy

19-diciembre
Te voy a multiplicar el sueldo por 0,5. #formacorrectadedecirputadas

20-diciembre
Recomiendo otra vez ver a Casciari en TED. Dedicado a Lucía Etxeberría que aun piensa que sus lectores son ladrones http://www.youtube.com/watch?v=_VEYn3bXz34

Sobaos. Es una orden.

21-diciembre
El Mago More estudió en la Facultad de Informática dela UPM. Lo dejo ahí. Que se sepa.

23-diciembre
Ha vuelto a las andanadas

23-diciembre
Gente que critica lo de Botella porque lo hace el PP, y aplaudiría con las orejas si lo hiciera el PSOE.

Gente que aplaude con las orejas lo de Botella porque lo hace el PP, y criticaría si lo hiciera el PSOE.

Esa gente.

Cuidado con retuitear sólo uno de estos dos tuits https://twitter.com/#!/_omoloc/status/150135958946328576 https://twitter.com/#!/_omoloc/status/150136064105914368 porque caeréis de cabeza en el grupo del otro.

En cada equipo de gobierno uno hace el payaso para atraer la crítica. Moran, Aguirre, Moratinos y he caído en que el en último fue Zapatero.

¿Cual será el payaso de este nuevo equipo de Gobierno? porque me temo que esta vez será Rajoy.

30-diciembre
Ya tenemos una ley que permite a una comisión, y no a un juez ,cerrar una web. Sólo nos falta comprobar que no sirve contra las descargas.

Pagarán más impuestos los que más tienen... pero hasta cierta cantidad, que tampoco es plan pasarse.

El PSOE rechazó aprobar la ley Sinde a la vez que indultó a un banquero.El PP aprueba la ley Sinde a la vez que sube el IRPF.#cortinasdehumo

Hoy he comentado "a Darth Vader lo han interpretado 2 actores". Mi hijo de 6 años ha dicho "Le han interpretado 3 actores". Él tenía razón.

31-diciembre
¡Socorro, estoy atrapado en el cambio de hora! ¡Llevo cambiándola de las 3 a las 2 desde el 30 de Octubre! ¿Cuándo hay que dejar de hacerlo?

3-enero
Se abre el telón y aparece un almacen de trigo en USA. Se cierra el telón ¿Cómo se llama la serie? "El granero americano"

4-enero
Se confirma la relación entre Sergio Ramos y Remedios Cervantes. La felicidad desborda en sus declaraciones. "Estamos que lo tiramos" dicen.

5-enero
Cuando alguien desesperado mata a su familia y a si mismo, pienso... ¿Cómo es que no hay miles como este?

7-enero
Ultimamente me veo reflejado en todas las películas de locos que veo:El Castor,Prozac Nation. Debería volver a ver La costa de los Mosquitos

Alguien voló sobre el nido del cuco, Inocencia Interrupida, Una mente maravillosa...

No quiero irme a dormir. Podría darme cuenta de que en realidad estoy muerto

¿Vosotros cómo hacéis para convenceros de que todo esto está pasando de verdad?

Veo Prozac Nation, Walking Dead, An American Crime, A ciegas y Monster y @Youzee me recomienda que vea... ¡¡Toy Story!! XDDDD

9-enero
Diferencia entre malo y desastroso: Malo es que una chica te vea y diga "¡Qué mono!". Desastroso es que lo diga al ver tu pene.

El otro día en la radio anunciaron el PC desplazaría a la Televisión, cuando todo el mundo ve que la internet en la tele, se cargará el PC.

No sabía yo lo de la pederastia de Eva Menes.http://www.elmundo.es/elmundo/gentes/fotos_gente/2012/01/09/index_2.html http://pic.twitter.com/HHqer4dV

Ideas para recortes: Eliminar el poder Judicial. Al fin y al cabo es redundante: de la justicia se puede encargar el ejecutivo. #LeySinde

Me voy a dormir. Buenas noches. Os dejo con un artículo que me ha gustado mucho: "La"

10-enero
El capitán del barco nos avisa de que hay exceso de peso a gordo.

11-enero
- Te voy a cortar los huevos - Eso tenemos que hablarlo en privado, guapo.

Conversación real.

@Yore89 Yo era el de "Te voy a cortar los huevos". Que conste.

12-enero
Pues mi mujer le está haciendo caso, que conste. @RaquelMartos RT @MunozEncinas:El obispo de Córdoba pide q se huya de la fornicación

15-enero
PP y PSOE se quedan en calzones. El congreso de EEUU rechaza la SOPA, que era su "Ley Sinde"

Un famoso cantante confirma que vuelve a España al rechazarse en USA la SOPA. "Son una banda de ladrones" ha dicho. cc:@JuanGomezJurado

17-enero
Recodando- Hugh Laurie recogiendo un lobo de Oro y agradeciendo... aleatoriamente. Grande. http://www.youtube.com/watch?v=w6_hmVXM44E

20-N: Si te abstuviste, votaste nulo o en blanco http://goo.gl/DvpOI

19-enero
Ayer gané al Madrid, y voy primero en la liga. Sí, qué pasa. Yo soy del equipo que me da la gana y cuando me da la gana #averquevaapasar

22-enero
No llores porque el sol se oculta, llora por tu trabajo de mierda, si es que lo tienes, o por tu vida hipotecada, llora por eso cabrón.

23-enero
Por favor, quiero aprender. Si alguna vez (me extrañaría) cometiese una falta de ortografía, por favor: DECIRMELO

Polvo eres, y en polvo de convertirás…sí, pero dejarás a la posteridad un montón de tuits absurdos por los que te recordarán. Qué vergüenza.

Tuiteaste, luego exististe.

25-enero
.@ianasagasti He publicado una respuesta al comentario que hizo sobre Escaños en Blanco, por si le intersa leerlo. http://miguelcolomo.blogspot.com/2012/01/20n-respuesta-inaki-anasagasti.html

27-enero
No hay peor ciego que el del que quiere beber.

28-enero
Copiar no es robar, salvo si copias a Urdangarin.

Mi último tuit era la caña y no le habéis hecho ni caso. Como no le hagáis al menos un RT abandono twitter e https://twitter.com/#!/_omoloc/status/163342750018834432 aviso.

1-febrero
Cuando una mujer tiene todo aquello que anhelas, eso es amor. Bueno, también puede ser divorcio.

10-febrero
- Mamá ¿Puedo jugar con el abuelo? - Vale, hijo, pero si se abre el bote recoges tú las cenizas.

12-febrero
- ¿Qué queremos? - ¡¡QUE NOS PREGUNTEN QUÉ QUEREMOS!! - ¿Y Cúando lo queremos? - ¡¡ANTES DE ESTA PREGUNTA!!

16-febrero
¡Encontrado! RT: @_omoloc Perdido un perro el 15-Feb a las 00:30 en Madrid. Pasadlo, por favor.

17-febrero
En una boda en plena ola de frio siberiana ¿Helada madrina?

20-febrero
Mi Goya particular va para Primos. Gracias por hacerme sonreir en este momento que vivimos

23-febrero
- ¿Tú con qué edad tuviste los hijos? - Dirás "El" - Ah, perdona, creí que eran tuyos.

-A ver si aprendes de mí. Yo sé reconocer mis errores. -No tengo nada que aprender; ya sé reconocer tus errores

Las personas se pueden dividir en dos. Fdo: Un psicópata.

28-febrero
Me ha dicho el médico que haga deporte de forma regular, pero yo o hago bien las cosas, o no las hago, así que paso.

Llegar a casa, después de un duro día de trabajo; que tus hijos te abracen y tu mujer te bese y ambos te quieran. Debe ser algo maravilloso.

1-marzo
A veces confundimos educar con prohibir.

Los "¿por qué?"s de los niños a veces nos descubren que estábamos equivocados.

3-marzo
Le dije a mi mujer que le pusiéramos Bruce a nuestro hijo por Springsteen y aceptó... pero en realidad era por Banner. je je je. Soy malvado

-Mi novia es despampanante -Qué dices; si es fea y tirando a gorda -Ya, pero trabaja quitando pámpanos.

14.marzo
"¿Que es poesía? dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul" ¡Ignorante! ¡Necio! ¡Las pupilas son negras! ¡Cuánto analfabeto!

15-marzo
Pedazo definición de IP del diario gratuito "Qué!"

Soy un hombre de principios. Nunca acabo nada.

16-marzo
Ordenadores: El único sitio donde somos capaces de encontrar cosas que nuestras madres no son capaces de encontrar.

¿Qué le dice a su mujer el marido de la hermana de un político cuando este último sale elegido? "A mi me va a dar algo".

"¿Anakin no sabía hacer La Fuerza?" Mi hijo de 4 años detectando fallos argumentales en el guión del Episodio II.

El otro día ví una medusa y me quedé de piedra.

Avisadme si mis chistes son demasiado cultos.

.@SamuelDalva a una costurera ninfómana el signo ortográfico que más le gusta es el punto y cama.

17-marzo
Tengo un ataque de abstemia primaveral; pero sabed que en cuanto llegue el verano me voy a poner hasta el culo de vodka

Cuando me ves hablando en público crees que soy un demente. Si me vieras cuando hablo sólo fliparías.

18-marzo
Los ingenieros de Ferrari son tan buenos como sus estrategas.

Idiota viene del griego y significa "que se dedica a sus asuntos". Se decía del que no se preocupaba por la política. Vosotros mismos.

21-marzo
Odio este tiempo. Con lo que me hubiese gustado a mi vivir en la Edad Media.

22-marzo
.@thearmero De pariente, un extraño

Pregunta:¿Debemos llevar las lentillas en casa,para ser más atractivos a los ojos de nuestras parejas,o en el trabajo,para dar mejor imagen?

23-marzo
A ver. Una duda: "Cojan" ¿es con "g" o con "j"?

28-marzo
- Oye, ¿El marido de Soraya votó al PP? - Sí, por su puesto.

Se me ocurren muchas como esa. "Por su puesto" en este pais debería escribirse siempre así, separado. #porsupuesto

29-marzo
- Oye, ¿la mujer de Rajoy votó al PP? - Sí, pero las mujeres quedan en casa cuidando a los niños, así que no fue #porsupuesto

- Oye, ¿el marido de Cospedal votó al PP? - Si, por su puesto - Pues no le ha funcionado - Espera a que los periodistas se "olviden"

En mi empresa están de servicios mínimos y ya hay una cola de 10 personas para ir a hacer pis.

¡¡Un aplauso para Políticos y Sindicatos que hoy han conseguido una vez más que, hagamos lo que hagamos, los trabajadores perdamos!!

Qué, ¿A que sienta mal? Pues imagínate a nostros vuestro "No subiremos los impuestos" RT: @gonzalezpons Disculpadme,me han engañado.

30-marzo
Enterarte con 38 años de que el plátano al que te dijeron de niño que eras ligeramente alérgico, es el árbol, no la fruta.

31-marzo
- ¿Te gustan las setas? - Tí

Nuestro problema ha sido que hemos votado muchos años por debajo de nuestras posibilidades

1-abril
Seamos sinceros: ¿Para qué declarar si luego nos van a indultar?

2-abril
Nuestra relación está evolucionando. Hoy me ha utilizado para apoyar su tablet

Ronaldo multado por adelantar un balón con línea continua